我和我的二个哥哥
当我决定写这个贴子的时候，还没写，视线就已模糊，眼泪止不住..........。哥哥，这二个字，是我这一生都无法触碰和释怀的痛。印象中活到三十多岁，撕心裂肺的感觉只有过二次，一次是十二岁那年，哥哥永远的离开了我。另一次是二十三岁那年，我永远的离开了“哥哥”。那种五脏六俯都撕裂的感觉，疼的我没有办法呼吸。
村姑有二个哥哥，一个是亲哥哥，一个是在外打工的时候认的“哥哥”。这二个哥哥在我的生命中都留下了难以磨灭的印记。他们教会了我成长，感恩，大爱。
很多年后，我长大以后，曾经追求过我的男人，都这样评价过我。说我是个铁石心肠的女人，没有爱情，眼睛里只有亲情。是的，我一直都是一个特别顾家的女孩，父母，姐姐，弟弟，基本上占据了我生命的百分之八十，任何男人，做任何事情，都感动不了我，不是因为我没有爱，而是因为我心中有大爱。
记得曾经看过周恩来的一篇传记，里面写到和邓奶奶的爱情故事，里面有一幕，写的是周恩来从国外留学回来，几年没见到自己的恋人，但是回国后，匆匆见一面就离开了，那时候，不理解周恩来为什么对邓奶奶那么绝情，几年未见，而且是自己这么喜欢的爱人（周一生只爱过邓奶奶一个女人）。后来，我理解了，周恩来心理有的是国家，这个是大爱，比起儿女私情来，这点小爱又算什么呢。
而我，虽然没有那么伟大，但是心理感受却也是一样的，我见过世间这么好的二个男人，他们给我这么伟大的爱，我又怎么会留恋这些小男孩之间为了追到自己喜欢的女人耍的一些小把戏呢。 记得上一篇写我弟弟的文章里，有一位网友，问到过我哥哥的近况，他说你的天才哥哥，这么牛逼，现在在干嘛呢。我当时回了一句，天嫉英才，后来想了想，还是删除了。是的，我的哥哥已经去世很多年了。发一篇我几年前写的一篇日记给大家看吧。 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈。
又一年的清明要到来了，每年的这个时候都觉得如此的伤感与寂寞，未提笔，泪先流。
时间过的真快，转眼间就过去了二十年，如果你还活着，现在应该有三十多岁了。正是一个男人生命中最健康最强壮的时候。然而你的生命永远的定格在了人生最美好的青春年华--17岁。你潇洒的走了，却让我用尽一生去思念你。夜深人静，经常用尽所有力气的去回忆和你在一起的点点滴滴，和你相处的短短的十几年，却仿佛是我人生的全部，现在的我，看起来很幸福，可是心中惆怅，无奈空悲切！经常一遍又一遍的和老天爷在乞求，如果能换回你的生命，我愿意付出所有........
哥，不知道，你在天堂还好吗？那现在是冷还是热，是晴还是雨呢？我这已经入春了，万物苏醒，一片生机勃勃的景象。到处是摇曳的绿色，好像是生命的重生，好像是希望的前兆……
这二年清明节，都没有去看你，希望你能原谅我，因为这二年我孕育了一个新的生命，还记得大年前去看你，当时心理一片灰暗，我刚流产了，没有任何原因，医生说是自然因素，属于优劣淘汰，可是心中依然很悲伤，走不出那片灰暗，趁着清明，去老家看你，在你的墓前哭的一塌糊涂，却不知道，其实当时，我肚子里已经又怀上了宝宝，只是我自己不知道而己。哥哥，是你向上天祈祷，赐给我的吗？宝宝的的第一次胎动是6月28日，这是个让我刻骨铭心的日子，我一生都无法忘记，因为那天是你离开我的日子，而宝宝又那么巧合，那天开始有了胎动，让我真正意义上的感觉上，我的肚子里孕育了一个新的生命。是巧合？还是天意？我给宝宝取名叫满意，心满意足的意思，小名叫妹妹，每次我叫他的妹妹的时候，就仿佛听到当年你这样叫我。妹妹，多么让我怀念和温暖的一个称呼，可是此生，我都听不到别人这样叫我了，这叫我又怎么不悲伤？
这些年家里变化很大，七年前，我们举家都搬迁到吉安了，因为老大嫁到了吉安。这些年，我们一家人都团聚在一起，只是离你越来越远了，或许是因为失去过，所以更懂的亲情的重要吧，这些年我们一直在一起。这些年，老大结婚了，生了儿子，我也结婚了，也生了儿子，生活的还算富足，只是幸福感越来越弱，因为越来越忙，心也越来越累，爸妈跟着我们一起打理店里，也很辛苦，经常觉得很内疚。爸妈已经老了，也越来越像小孩子，经常为些鸡毛蒜皮的小事吵架，闹别扭，有时候想责怪他们，总是话没出口，就先梗咽了，他们都是可怜的人，中年丧子之痛，他们也一直走不出来。因为你太优秀，太优秀了，你仅存的十七年，带给他们的全是骄傲和荣耀，你的去世，带给他们的打击也是毁灭性的。妈妈生气的时候，总是哭着说，如果你还活着，绝对不会让她难过，也舍不得让她难过，是的，你是那么的体贴和关心每一个人。妈妈给你煮的荷包蛋，你从来不舍得吃，总是趁妈妈不注意夹给我吃。爸妈给你的零用钱，你从来不乱用一分，总是省下每一分，给我和姐姐用，你给我买的手套，给我买的课外书，往事一幕一幕，你叫我如何能忘怀？
哥，你在那边还好吗，会牵挂我们吗？你知道，我们有多爱你吗？有多需要你吗？你怎么就舍得离开我们呢？
再过二天，就是明清节了，今年清明节，我们一起回家去看你，前几天老大新买了越野车，再也不用担心老家路太难走，进不去了。我很期待，因为真的很想你，可是又很担心，因为这次爸爸也会去，我怕我又会控制不住自己，在你坟前痛哭，这样会让爸爸很难过。妈妈还是不敢去看你，她始终接受不了失去你的事实。二十年了，生命中有几个二十年呢，下一个二十年，我已经五十多岁了。希望我死去的那天，能和你团聚，我一定会紧紧的抱住你，然后告诉你，哥，我真的很想你！
如果有来生我愿意还做你的妹妹，我太想念你叫我妹妹的感觉了，可是今生你已经走了，走得是如此匆忙以至于我还没来得及和你道个别。寂寞孤单时就托梦来看看我，看看你的小妹妹，如今，我已经已经是做妈妈的人了，哥，记得，来生，让我们再做兄妹！ 几年前村姑的清明祭是我印象最深刻的文章
这是我几年前的清明年写的一篇文章，马上又是清明节了，争取今年去看看哥哥吧。哥哥去世的原因我也交待一下，这个是爸爸在我空间留的一首小诗，相信大家看了就会明白了。
遗恨
吾儿自小怀大志，
千里挑一堪称奇。
上天有意揽英才，
江水无情伤永诀。
梦里闻听唤父声，
胆肝欲裂心亦碎。
多少希望随之去，
凄风苦雨度余生。
【当年全县3300多名学生参加中考，儿子以全县文化成绩第一考入县一中。就在儿子遇难前不久的一次家长会上，校长还对我说，如果本届学生中有一个考上清华或北大的，非你儿莫属。儿子也曾跟我说过，一定要考到北大，将来还要考研，出国。。。那个时候，儿子把我带上了天堂。这是一生中不能触及的伤口，再慢长的岁月也无法愈合。清明临近，一首小诗，以示祭奠，表达对爱子的思念之情。】
好了，交待完我的哥哥，接下来就是我想写的重点了，我生命中的第二位“哥哥”。
先送宝宝上学，然后去看店，再慢慢更新。 好忧伤，https://www.maidi.me//mobcent//app/data/phiz/default/09.png
沙发
你不切当编剧真的是可惜里 说不定能拿个奥斯卡
有点感动！太遗憾了